CZY POWINIENEŚ WRÓCIĆ DO SWOJEGO BYŁEGO? NAJPIERW ZADAJ SOBIE TE 5 PYTAŃ

Relacje

Illo, jeśli wrócisz do swojej byłej, w tym Carrie i Mr. Big z „Seksu w wielkim mieście”.

Zapisz historięZapisz tę historięZapisz historięZapisz tę historię

Sooo… powinieneś wrócić ztwój były? Wielu z nas nie jest obce pytanie, czy pojawia się to po przesłuchaniuTowesoła piosenka, przeglądająca stare zdjęcia lub otrzymująca SMS-a IMY. To rodzaj relacji „nie-nie”, przed którą twoi przyjaciele (i bądźmy szczerzy w całym społeczeństwie) szybko cię ostrzegają. Ale pomimo wszystkich logicznych powodów, aby nie przyciągać czegoś znajomego – tej maleńkiej iskierki nadziei, że to zadziałaTenczas — może sprawić, że rozbudzisz w sobie myśl o drugiej szansie, idealnej do zdjęć.

kreatywne nazwy pasków

Powrót do siebie może oznaczać wszystko, od bezsensownego wysiłku po po prostu niezdrową lub niebezpieczną konfigurację, jakby taka byłajakąkolwiek formę nadużyciazaangażowany. To tam zostało powiedzianeCzyprzypadki, w których ponowne połączenie faktycznie ma sens – a w niektórych przypadkach może nawet zadziałać lepiej za drugim razemIdit Sharoni LMFTTerapeuta par z Miami i gospodarz programu Relacje nieskomplikowane podcast opowiada SELF. Najczęściej dobrym pomysłem jest, jeśli rozstanie było spowodowane okolicznościami zewnętrznymi, takimi jak zły momentdługodystansowelub zmiany życiowe Sharoni wyjaśnia – podczas gdy podstawowe niezgodności, takie jak sprzeczne wizje dotyczące tego, gdzie chcesz mieszkać lub czy w grę wchodzi posiadanie dzieci, mogą być trudniejsze do rozwiązania.

W zależności od konkretnej sytuacji przywrócenie działania może być możliwe, ale będzie to wymagało znacznie więcej niż tylko trzymania kciuków i nadziei na najlepsze. Musisz dokonać głębokiej refleksji i poważnej pracy wewnętrznej, mówi Sharoni, a zadanie sobie tych pięciu pytań (samotnie ze swoim byłym, z bezstronnym przyjacielem lub członkiem rodziny) może pomóc Ci podjąć świadomą decyzję, odpowiadając na odwieczne pytanie: Czy powinieneś wrócić do swojego byłego?

1. Czy oboje rozumiemy, co poszło nie tak za pierwszym razem?

Związki nie rozpadają się przypadkowo, mówi Sharoni. Zawsze istnieją przyczyny leżące u podstaw. Może ichemocjonalne oszustwobył ostatecznym czynnikiem, który przyczynił się do zerwania umowy lub Twoja tendencja do zamykania się podczas ważnych nieporozumień spowodowała pozornie nieodwracalny rozłam. A może wasza dwójka była zupełnie innastyle komunikacjiktóre po cichu zniszczyły waszą więź.

ZrozumienieCocoś poszło nie tak, to pierwszy krok w podjęciu decyzji, co chcesz naprawić — i czy w ogóle da się to naprawić. Drugi krok? Odkrywamy, jaką rolę odegraliście oboje. Bo jeśli Twój partner rzucił Cię nie wiadomo skąd i teraz nagle chce Cię z powrotem? Jeśli nie potrafią przyznać, jak bardzo byli emocjonalnie zdystansowani, Sharoni ostrzega, że zdrowe podejście do przodu jest prawie niemożliwe – ryzykujesz, że wpadniesz w te same wzorce, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, dodaje.

2. Czy tęsknię za tą osobą lub przeszłością?

Po rozstaniu całkowicie normalne jest uczucie konfliktu z powodu tego, czego tak naprawdę Ci brakuje: samej osoby lub znajomości związkuktośu twojego boku. W końcu ta osoba mogła być Twoim ulubionym celem dodania otuchy i wsparcia emocjonalnego – nic dziwnego, że masz ochotę odzyskać tę więź.

Jednak sam komfort nie wystarczy, aby utrzymać zdrowy, satysfakcjonujący związek, jak podkreśla Sharoni i poleganie na byłym, aby wypełnić pustkę lub zapewnić sobie łatwośćsamotnośćna dłuższą metę może sprawić, że poczujesz się jeszcze bardziej odłączony. Dlatego tak istotne jest znalezienie różnicy.

Jedna wyraźna wskazówka, że tęsknisz za przeszłością, a nie za tą osobą? Nie minęło wystarczająco dużo czasu. Nie ma ustalonej kwoty, do której musisz dążyć. Ale są szanse, że jeśli minął dopiero tydzień lub dwa, emocje nadal są na wysokim poziomie, a ty nie dałeś sobie przestrzeni na pełne przetworzenie tego, co się stało.

obiekty z literą o

Jeszcze kilkaczerwone flagi? Jeśli skupiasz się tylko na dobrych chwilach i bagatelizujesz wyzwania, nostalgia może przyćmić twój osąd, dodaje. Lub jeśli powodem ponownego spotkania jest bardziej zażyłość – niedzielne randki przy porannej kawie, które nie muszą odbywać się samotnie w piątkowe wieczory – niż faktyczna więź, którą kiedyś dzieliliście.

nazwa gildii masowej

3. Czy oboje jesteśmy jednakowo zaangażowani w to, aby to zadziałało?

Relacje działają dwukierunkowo – niezależnie od tego, jak bardzo są złeTychcesz, żeby to zadziałało, a tak się nie stanie, jeśli będziesz błagać lub wpędzać drugą osobę w poczucie winy, aby dała sobie jeszcze jedną szansę (i odwrotnie). Jeśli tylko jedno z was będzie skłonne zastanowić się nad rozwojem i włożyć wysiłek, dynamika pozostanie niezrównoważona, co doprowadzi do frustracji igniewSharon mówi.

Jak wygląda równe zaangażowanie? Cóż, nie powinieneś tylko ty inicjować te chwile, w których możemy porozmawiać. Idealnie byłoby, gdyby były partner był również gotowy, aby zająć się trudnymi sprawami bez konieczności szturchania. A jeśli chodzi o planowanie planu spotkania, oboje wymieniacie, co możecie zrobić inaczej (na przykład przysięgacie, że będziecie słuchać bez przerywania, podczas gdy oni obiecują szczerze mówić o swoich uczuciach). Chodzi o zrównoważenie ciężaru, a nie o jedną osobę, która to wszystko niesie.

4. Czy istnieją dowody na zmianę?

Puste obietnice, że tym razem będzie inaczej! nie wystarczą. Nie ma sposobu, aby zagwarantować ze stuprocentową pewnością, że przeszłe konflikty nie wyjdą na powierzchnię, mówi Sharoni. Istnieją jednak oznaki, które mogą pomóc Ci ustalić, czy Twój były partner rzeczywiście się zmienił i czy związek ma większe szanse na sukces.

Jeśli rozstanie wynikało z określonego zachowania lub problemu – może kłamali, oszukiwali lub mieli problemy ze złością – oto jedna kluczowa rzecz, na którą warto zwrócić uwagę: Jak rozmawiają o rozstaniu? Odchylenie się od przyjęcia postawy defensywnej lub bagatelizowanie przeszłości może sygnalizować, że nie biorą na siebie odpowiedzialności lub nie okazują chęci rozwoju, mówi Sharoni. Z drugiej strony, bardziej obiecujące zachowania obejmująszczerze przepraszamprzyznanie się do błędów lub przynajmniej cierpliwe wspólne przepracowanie swoich wahań. Powinieneś także rozważyć, czy w czasie twojej nieobecności wykonywano jakąkolwiek prawdziwą pracę. Czy podjęli już kroki mające na celu poprawę siebie, takie jak pójście na terapię? A może po prostu oderwali się od imprezowania lub wchodzenia w nowe sytuacje?

Z drugiej strony Sharoni sugeruje również skierowanie pytania z powrotem do siebie: jakie są kilka przykładów tego, jak na przykład otworzyłeś się na temat swoich uczuć i byłeś bardziej bezbronny od czasu zerwania? Albo jaką wewnętrzną pracę wykonałeś, aby opanować swoją zazdrość? Jeśli Twoja odpowiedź jest niewielka lub hm, tak naprawdę jeszcze nie wiem, może to oznaczać, że potrzebujesz większego rozwoju osobistego, zanim ponownie zanurzysz się w związku.

5. Jakie kroki musimy jeszcze podjąć, aby nie popaść w stare nawyki?

Równie ważne jak refleksja nad przeszłością jest planowanie zdrowszej przyszłości, mówi Sharoni. Na przykład jeślizaufanie zostało złamanebyć może będziesz musiał odbudować poczucie bezpieczeństwa poprzez granice, takie jak ograniczenie komunikacji z byłymi partnerami lub zapewnienie większej przejrzystości w zakresie miejsca pobytu późnym wieczorem. Jeśli konflikt był punktem spornym, można stworzyć solidną strategię radzenia sobie z nim w przyszłości; zamiast iść spać zły i urażony, jak to zwykle bywało, może oboje zgodzicie się poświęcić 30 minut na ochłonięcie przed spokojną, pozbawioną osądów dyskusją (oczywiście ze stwierdzeniami „I”).

Wyznaczając konkretne i jasne zmiany, budujesz fundament zaufania, który pozwala obojgu czuć się bezpiecznie i mieć pewność, że tym razem nie będzie powtórzeniem poprzedniego. A dzięki wspólnemu wysiłkowi i celowej zmianie Twój Związek 2.0 nie będzie tylko powtórką – może zamiast tego być ulepszeniem.