Jak przetrwać dramat w grupie przyjaciół — bez wybierania strony

Nic nie dzieli Agrupa przyjaciółzupełnie jak wewnętrzna wołowina – dlatego też, gdy dwie osoby przestają ze sobą rozmawiać, reszta załogi znajduje się w trudnej sytuacji, w której obie strony tracą. Zachować neutralność? Ryzykujesz, że wyjdziesz na fałszywego lub nielojalnego. Wybierz stronę? To może jeszcze bardziej rozbić grupę. Jak więc masz zdecydować, co zrobić, nie wywołując dramatu?

Dorastając, wielu z nas wierzyło, że jeśli twój przyjaciel kogoś nie lubi, ty też nie powinieneś go lubićDoktor Patrice Le Goy LMFT– mówi SELF terapeuta par z Los Angeles. Ale realistycznie rzecz biorąc, przyjaźnie dorosłych są znacznie bardziej zróżnicowane. Jasne, są chwile, kiedy wybór strony może mieć sens, na przykład wtedy, gdy jedna osoba zrobiła coś wyjątkowo bolesnego lub niewybaczalnego (spała z partnerem drugiej osoby lub wygłosiła rażąco rasistowską lub seksistowską uwagę). Ale większość platonicznych opadów nie jest tak czarno-biała – i nie wymaga teatralnych wojen lojalnościowych, jak to widać w programach typu reality show, takich jakSprzedam Zmierzcha ostatnio nowy sezonSekretne życie żony MormonaS.

To, że cała załoga nie musi być podzielona na dwie drużyny, nie oznacza, że ​​nawigacja jest łatwa, gdy na skałach jest dwóch przyjaciół. Oto, jak wspierać jednego (lub obu) znajomych, zachowując przy tym kulturalny charakter na czacie grupowym.

1. Najpierw oceń, ile znaczy dla ciebie każda przyjaźń.

Zanim podejmiesz decyzję, jak sobie poradzić z dramatem w grupie przyjaciół, powinieneś najpierw zadać sobie pytanie: Czy wszystkie te relacje wydają mi się równie ważne? Ponieważ choć zdecydowanie nie musisz wybierać strony, możeszchciećjeśli oznacza to uhonorowanie uczuć bliskiego przyjaciela.

Wiele zależy od konstelacji przyjaźniDoktor Joy Harden Bradforddyplomowany psycholog i autor m.in Uzdrawianie przez siostrę: transformacyjna moc uzdrawiania we wspólnocie mówi SIEBIE. Oznacza to, że jest to zrozumiałe, jeśli masz skłonność do priorytetowego traktowania swojego przyjaciela z dzieciństwa zamiast nowego kumpla, który ją skrzywdził, lub masz dość złośliwych plotek, które zawsze mieszają garnek.

imię małpy

To powiedziawszy, nie przepełniaj sięWredne dziewczyny.Lojalność jest ważna, ale nie kosztem życzliwości i szacunkuBarbie Atkinson LPCzałożyciel Catalyst Counselling w Houston mówi SELF. Więc powstrzymaj się od oblodzenia kogokolwiek lub celowowyłączającich. W zależności od sytuacji możesz nadal być serdeczny lub widywać się z nimi od czasu do czasu, chociaż najlepiej zachować przejrzystość – dodaje dr Bradford. Na przykład: Hej, właśnie wpadłem na Taylora i trochę nadrobiliśmy zaległości. Chciałem cię o tym poinformować, żeby nie było niejasno.

2. Nie spiesz się z pojednaniem tylko po to, by złagodzić swój dyskomfort.

Byłoby miło zebrać wszystkich do grupowego uścisku. Jednak zmuszanie ludzi do pogodzenia się – zwłaszcza zanim będą gotowi – może przynieść efekt przeciwny do zamierzonego, a nawet lekceważyć to, co się stało, wyjaśnia Atkinson.

Zamiast tego sugeruje indywidualne skontaktowanie się z każdą osobą (innymi słowy, nie umieszczanie jej na czacie grupowym), aby sprawdzić, czy w ogóle jest otwarta na wspólne wypracowanie rozwiązań. (Być może są gotowi na szczerą rozmowę, ale w tej chwili potrzebują czasu i przestrzeni). Kluczowe jest jednak poruszenie tematupomysł ponownego połączeniaw sposób pełen szacunku i nie nachalny, np.: Czy poczułbyś się lepiej, rozmawiając z tą osobą, czy też wolałbyś nie mieć tej osoby w swoim życiu? A co najważniejsze, zaakceptuj, jeśli odpowiedź na ewentualną sesję makijażu brzmi „nie” (w takim przypadku inne wskazówki poniżej mogą się przydać).

3. Potwierdź swoją frustrację, nie przyłączając się do plotek.

Możeszchciećteoretycznie wspierać obie strony. Jednak zachowanie neutralności jest w praktyce o wiele trudniejsze, zwłaszcza gdy jeden przyjaciel zaczyna obrzucać innych złymi słowami i oczekuje, że udowodnisz swoją lojalność, przyłączając się.

Istnieje założenie, że bycie dobrym przyjacielem oznacza milczenie i słuchanie plotek, mówi dr Le Goy. Ale jeśli ważne jest dla ciebie zachowanie obu relacji, naprawdę należy wyraźnie stwierdzić, że nie chcesz się w to angażować.

Na szczęście nadal możesz potwierdzić ich ból i frustrację, jednocześnie siadającmiłe, jasne granice: Na przykład rozumiem, dlaczego jesteś tak zraniony, ale nie czuję się komfortowo rozmawiając o Jen, kiedy ich tu nie ma. Możesz także delikatnie przekierować rozmowę z powrotem na emocje tej osoby, a nie na osobę, do której kierowana jest tyrada (przykro mi, że przez to przechodzisz. Jak mogę pomóc Ci poczuć się lepiej?).

4. I unikaj omawiania ich z grupą za plecami.

To naturalne, że chcesz przeżyć dramat z innymi przyjaciółmi, zwłaszcza gdy sprawy stają się soczyste.Czekaj, co się dokładnie stało? Ta osoba powiedziała to, ale ta druga opowiedziała zupełnie inną historię!

Czasami może to być trudne, ponieważ chcesz po prostu porozmawiać o tym, co się dzieje, mówi dr Le Goy. Próba zrozumienia sytuacji bardzo różni się od zwykłej próby zrozumienia sytuacjiplotkowanie za plecami ludzico tylko podzieli grupę. Zamiast tego, jeślimusiećporozmawiaj o słoniu w pokoju, który poleca, i skoncentruj się na rozwiązywaniu problemów, a nie na powtarzaniu dramatu w grupie przyjaciół – zadając pytania typu: Co możemy zrobić? lub Jak możemy poprawić sytuację? to znacznie zdrowsze, bardziej produktywne i wspierające podejście.

5. Powiedz im, kiedy oboje zostaną zaproszeni na to samo wydarzenie – i pozwól im zdecydować, co zrobić.

Sooo… czy nie zapraszasz żadnego z nich na swoje spotkania grupowe? Potajemnie zapytaj jednego, ale nie drugiego? Skontaktuj się z obydwoma osobami i pomódl się, aby atmosfera pozostała nieco chłodna? Ogólnie rzecz biorąc, najlepiej byłoby, gdyby ktoś z grupy po prostu porozmawiał z obojgiem z osobna i zapytał, w jaki sposób wolą współpracować, mówi dr Bradford.

Zamiast więc ich oślepiać (lub z drugiej strony zakładając, że nie chcą zaproszenia), możesz powiedzieć: „Hej, wiem, że nie jesteście już przyjaciółmi i chcę to po prostu szanować”. Jak byś się czuł, będąc w tej samej przestrzeni? albo w przyszłym tygodniu organizuję parapetówkę i zapraszam całą grupę. Bardzo chciałbym, żebyś przyszedł, ale zrozumiem, jeśli będzie ci zbyt niewygodnie, biorąc pod uwagę to wszystko, co się dzieje.

Może się zdarzyć, że jedna osoba nie będzie zainteresowana pójściem na nic, jeśli druga osoba tam będzie – mówi dr Bradford. Mogą też oboje zgodzić się, że nie przeszkadza im przebywanie w tym samym pokoju, pod warunkiem, że nie siedzą obok siebie przy stole. Chodzi o to, że zamiast przyjmować założenia, zachowujesz przejrzystość i pozwalaszichwybierać.

6. Strategicznie wybieraj zajęcia, które odwrócą uwagę od napięcia.

Załóżmy teraz, że dwaj byli kumple zgadzają się tolerować siebie przez cały dzień (yay!) – ale nadal martwisz się utrzymującym się napięciem lub, co gorsza, pełną konfrontacją. Z oczywistych powodów małe, kameralne spotkanie, w którym uczestniczy tylko pięć osób, może szybko stać się niekomfortowe, dlatego dr Le Goy sugeruje, aby w miarę możliwości zapraszać na nie więcej osób. W ten sposób presja na interakcję lub rozmowę jest mniejsza – wyjaśnia.

Również strategiczne planowanie działań, które angażują wszystkich, może pomóc odwrócić uwagę od niezręcznej energii, mówi Atkinson. Pomyśl o wieczornych ciekawostkach, filmach, ćwiczeniach — czymkolwiek, co odwróci uwagę od faktu, że dwie osoby za wszelką cenę się unikają.

Mimo to, pomimo twoich największych wysiłków, atmosfera może być nieco chaotyczna — wymknie się uszczypliwy komentarz, a energia nagle się zmieni, gdy jedno z nich wejdzie. W takich chwilach pomocne może być delikatne przekierowanie rozmowy na czyjś uroczy top lub twójwłasne poszukiwanie pracysugeruje Atkinson. Aha i bądź przygotowany na potencjalną bezpośrednią interwencję, jeśli coś się stanieDoeskalować, dodaje (Woah, chcę, żebyśmy wszyscy cieszyli się tym wieczorem! Czy możemy na razie odłożyć to na bok?).

samochód z literą v

Niestety nie ma gwarancji, że dynamika grupy kiedykolwiek powróci do poprzedniego stanu. Idealnie byłoby jednak, gdyby te eksperckie strategie mogły przynajmniej pomóc ci poradzić sobie z nieprzyjemną sytuacją z szacunkiem, jednocześnie zapobiegając przekształceniu się w zgryźliwą i klikalną klikę.

Powiązany:

• 5 znaków, że masz sekretnie konkurencyjnego przyjaciela
• Jak przetrwać wycieczkę znajomych i faktycznie pozostać przyjaciółmi
• Zdaniem ekspertów 5 subtelnych oznak, że masz „mentalność ofiary”

Otrzymuj więcej wspaniałych porad dotyczących przyjaźni SELF prosto do swojej skrzynki odbiorczej – za darmo.