6 Najlepsze lekcje, których nauczyłem się od trenera randek

W wieku 32 lat, po tym, co wydawało mi się całym życiem cierpień z rąk miłości, zdecydowałem, że nadszedł czas, aby szukać profesjonalnej pomocy – a nie uterapeuta(Byłam na terapii od lat), ale od trenera randek. Przyznaję, że na początku się wahałem; chociaż ufałam, że tradycyjna terapia może pomóc w moim zdrowiu psychicznym, martwiłam się, że skorzystanie z pomocy trenera w celu ożywienia mojego życia randkowego będzie wydawać się śmieszne lub pobłażliwe. (W końcu jestem sceptycznym millenialsem.) Ale kiedy koleżanka wspomniała o możliwości spotkania się z kimś, kto specjalizuje się w kochającym seksie i randkach, ponownie rozważyłem ten pomysł. I uwaga spoiler: moje obawy były bardzo błędne.

Okazuje się, że trener randek może pomóc w rozwiązaniu wielu problemów związanych z miłością i związkami. Dla mnie oznaczało to pracę nad uzdrowieniem mojego lękowego stylu przywiązania, rozwijanie poczucia własnej wartości i ostatecznie znalezienie zdrowego, szczęśliwego partnerstwa z inną osobą. Twoje cele mogą wyglądać inaczej – może masz problemy z zaangażowaniem lub ciągle zakochujesz się w ludziach, którzy to robiąnie są emocjonalnie dostępni– ale piękno coachingu polega na tym, że jest on dostosowany do Ciebie.

To powiedziawszy, nie każdy potrzebuje lub chce indywidualnego coachingu, aby rozpocząć wprowadzanie znaczących zmian. Poniżej dzielę się sześcioma najbardziej wpływowymi lekcjami, jakie wyniosłem z mojej własnej podróży – tymi, które sprawiły, że randkowanie wydawało się mniej nieszczęśliwe, bardziej zamierzone i (ośmielę się to powiedzieć) nawet w pewnym sensie przyjemne.

1. Mantra randkowa może zmienić twoją perspektywę.

Może to zabrzmi trochę woo-woo, ale to naprawdę zmieniło dla mnie grę na początku. Tworzenie mantry randkowej to skuteczny sposób na zakotwiczenie się w swoich wartościach, swojej wartości i rodzaju relacji, w której jesteś dostępny, mówi trener randek i relacjiVicki Pavitt– kim jest także pełne ujawnienieMójtrener. Tak naprawdę wymyślenie mantry było jednym z pierwszych zadań, które dał mi Pavitt, kiedy zaczęliśmy razem pracować. Razem doszliśmy do wniosku: jestem dostępny do bezpiecznej, pełnej pasji i śmiechu relacji z kimś godnym zaufania, uczciwym, lojalnym i zabawnym.

shekinah uwielbienie telewizji

Wymyślenie własnego pomysłu nie wymaga trenera – możesz z łatwością zrobić to samodzielnie, aby wyjaśnić swoje cele randkowe i zaangażować się w ich realizację. Spróbuj to zapisać i przykleić do lustra, zachowując w aplikacji Notatki, lub powtarzając to sobie, kiedy tylko będziesz tego potrzebowaćpoznać kogoś nowego. Może to brzmieć tak, jakbym umawiała się tylko z osobami, które od początku wyraźnie się ze mną starają lub Cierpliwość, zaufanie i lojalność są dla mnie kluczowe w związku, dlatego nigdy nie poprzestanę na mniej.

Przed coachingiem mniej więcej wiedziałam, jaką osobę chcę poznać i co chcę o sobie myśleć, ale stworzenie jasnego oświadczenia o tym, czego szukam, zmieniło sposób, w jaki podchodzę do randek. Jeśli ktoś nie dostosował się do mojej mantry, odpadał. Może to zabrzmieć okrutnie, ale z pewnością zaoszczędziło wiele czasu i potencjalnego złamanego serca!

2. Niezbędne jest jasne określenie kwestii niepodlegających negocjacjom (i sygnałów ostrzegawczych).

Być może moją ulubioną pracą domową, którą zadał mi trener – i myślę, że każda osoba na scenie randkowej z niej skorzystałaby – było sporządzenie dwóch list: jednej dotyczącej randek bez negocjacji i drugiejczerwone flagi.

Podobnie jak w przypadku mantry randkowej, myślenie o tym, co jest dla Ciebie naprawdę ważne (i zapisanie tego na papierze), pomaga potwierdzić, jakiej osoby szukasz. Umożliwia także odpowiedzialność; Następnym razem, gdy będziesz się z kimś spotykać, możesz sprawdzić swoją listę, aby sprawdzić, czy ta osoba spełnia wymagania (w granicach rozsądku). Kiedy jesteś szczery w sprawach, w których nie możesz pójść na kompromis, pozostajesz zakotwiczony w swojej prawdzie i jest znacznie bardziej prawdopodobne, że przyciągniesz związek, który honoruje Twoje potrzeby i wizję miłości, zauważa Pavitt.

Jeśli potrzebujesz inspiracji, moimi niepodlegającymi negocjacjami było znalezienie osoby, która szukała długoterminowego monogamicznego związku i która traktowała mnie jako priorytet w swoim życiu. Wiedziałem też, że szukam kogoś, kto honoruje lojalność i życzliwość w komunikacji. Z drugiej strony moje czerwone flagi wyglądały, jakby osoba, która miała zły humor, była bliską przyjaciółką swojego byłego i która wykazywała oczywiste oznaki unikania.

zuar palmeirense

3. Bezpieczny styl przywiązania nie musi być ostatecznym celem.

W dzisiejszych czasach wszyscy mówimy o stylach przywiązania, jakby były one najbardziej integralną częścią współczesnych randek – i nie zrozumcie mnie źle, mogą być niezwykle cenne dla zrozumienia siebie i swojego związku. Tak naprawdę powodem, dla którego po raz pierwszy zwróciłam się do coacha, była praca nad moim lękowym stylem przywiązania, który przez lata objawiał się jako ciągłe szukanie otuchy, panika isamosabotaż.

Ale choć widziałem rezultaty w rozwiązaniu tych problemów – dzięki mechanizmom radzenia sobie zalecanym w coachingu i książkach takich jak książka Jessiki BaumNiespokojnie przywiązany— Odkryłem, że akceptacja jest równie pomocna. Nikt z nas nie jest doskonały i nawet przy całej pracy nad sobą na świecie naturalny jest powrót do starych wzorców lęku lub unikania od czasu do czasu. Prawdziwym celem nie jest wówczas naprawienie stylu przywiązania, ale stopniowe przejście w kierunku bezpieczniejszych zachowań – bez zamartwiania się, gdy nie uda Ci się tego do końca zrobić.

Oznacza to, że możesz to zrobić w jednej chwili na raz. Na przykład, gdy następnym razem zaczniesz nakręcać się, bo ktoś, kogo lubisz, nie odpowiedział w ciągu kilku godzin, spróbuj napisać w swoim dzienniku i wypisać, w jaki sposób okazała do tej pory zainteresowanie. Takie małe ćwiczenia uspokajające – zamiast natychmiastowego sięgania po zewnętrzne zapewnienie – mogą z czasem pomóc Ci zbliżyć się do bezpiecznego zachowania.

rzeczy z h

4. Dynamikaczućwygodne nie zawsze są dla Ciebie odpowiednie.

Trzymanie się tego, co znane, jest całkiem ludzkie. Ale jeśli nadal jesteś singlem i aktywnie szukasz partnera, być może nadszedł czas, aby przyznać, że stawianie na to, co znane, nie zawsze jest właściwą zabawą. Niezależnie od tego, czy jest to określony typ sytuacji osobistej, czy dynamika emocjonalna, niektóre wzorce mogą wydawać się dziwnie wygodne nie dlatego, że są zdrowe, ale dlatego, że odzwierciedlają coś, czego oczekujesz w związkach. I dopóki nie zrozumiesz, że łatwo jest pomylić, wydaje się to znajome, to musi być prawda.

Z tego powodu wyjście ze swojej strefy komfortu może być bardzo dobrą rzeczą podczas randkowania. Zanim zaczęłam pracować z moim coachem, tak przyzwyczaiłam się do dramatyzmu chaosu i pasji, że zaczęłam to wszystko kojarzyć z miłością. Goniłem nieuchwytną iskrę i poczułem, że przyciągają mnie wzloty i upadkizwiązki niestabilne emocjonalnie. Ale od tego czasu zdałam sobie sprawę, że natychmiastowe uczucie intensywnej pasji i chemii z kimś niekoniecznie oznacza, że ​​będzie on dla mnie odpowiedni.

Obecnie staram się dawać ludziom więcej szansy – zwykle dwie lub trzy randki – zanim wydam ocenę. To niewielka zmiana, ale pomogła mi odejść od kolejek górskich, za którymi kiedyś goniłem, i skierować się w stronę dynamiki, która faktycznie wspiera to, czego chcę w dłuższej perspektywie. Niezależnie od tego, czy Twój własny znajomy wygląda na chaos, emocjonalną niedostępność, czy na coś innego, całkowite zauważenie tego wzorca jest pierwszym krokiem do wyboru czegoś lepszego.

5. Randki są fajniejsze, gdy postrzegasz je jako okazję do nauki.

Może to wydawać się oczywiste, ale dla osób niespokojnie przywiązanych – lub po prostu chronicznie przepełnionych – randkowanie może wydawać się kompletną koniecznością. Zwykle jestem bardzo towarzyska, ale straciłam rachubę, ile razy prawie zrezygnowałam z randki, ponieważ myśl o spotkaniu z kimś nowym sprawiała, że ​​zrobiło mi się niedobrze. Z jakiegoś powodu mój układ nerwowy ma trudności z rozpoznaniem różnicy pomiędzy pływaniem w wodach pełnych rekinów a głupimi zabawami.pierwsza randka.

Na szczęście Pavitt pomógł mi przeformułować to doświadczenie. Randki nie mają przypominać rozmowy kwalifikacyjnej, którą mi opowiada. Może to być przestrzeń do odkrywania siebie, a nawet radości. Dzięki kilku drobnym zmianom w sposobie myślenia randkowanie stało się lżejsze. Zamiast mieć obsesję na punkcie tego, czy komuś się podobaJaZacząłem zadawać sobie pytanie, czyIpodobało sięich. Zamiast podkreślać długoterminowy potencjał, do każdej randki podchodziłam z ciekawością: czego mogę się nauczyć lub cieszyć z tego doświadczenia – niezależnie od tego, czy pasujemy do siebie, czy nie? Nawet jeśli jest to po prostu odkrycie nowej restauracji, która Ci się podoba, lub pójście do filmu, który chciałeś obejrzeć od jakiegoś czasu, możesz znaleźćNiektóre pozytywny obrótna czas spędzony na przeciętnym meczu. Nie wspominając, że nawet okropne daty mają swoje lekcje – jak nowe pozycje, które można umieścić na liście czerwonych flag.

Dzięki takiemu podejściu przestałam kłaść tak dużą presję i nacisk na jedną randkę, co pomogło mi zacząć bardziej cieszyć się towarzystwem ludzi. W ten sposób poznałem nawet kilku przyjaciół i potencjalne kontakty zawodowe – i znalazłem w mieście mojego nowego ulubionego Włocha!

6. Im lepiej siebie traktujesz, tym mniej BS będziesz tolerował.

Umawianie się na randkę tydzień po tygodniu bezskutecznie może być wyczerpujące. Zaufaj mi, rozumiem. Ale ten proces nauczył mnie, że to gra liczbowa i że nie należy poprzestawać na tym, dopóki nie znajdę właściwej liczby – nawet jeśli jest wysoka! W międzyczasie coaching nauczył mnie, jak ważna jest praca nad byciem dla siebie delikatną i życzliwą. Krótko mówiąc: najpierw umów się na randkę — iDobrze– i będziesz mniej skłonny do przywiązania się do kogoś, kto tego nie robi.

kreatywne nazwy pasków

Kiedy jesteśmy wobec siebie mili i kochający pomimo wzlotów i upadków życia, zachęcamy innych, aby robili to samo, mówi Pavitt. Sposób, w jaki siebie traktujemy, nadaje ton naszym romantycznym związkom, niezależnie od tego, czy jesteśmy na randce, czy w związku. A więc na górzeleczyć siebiez wdziękiem i troską trzymaj się tych samych standardów, co partner i traktuj priorytetowo czas spędzony ze sobą, podczas którego możesz cieszyć się własnym towarzystwem. Wzmocnienie tej relacji ze sobą oznacza, że ​​nie potrzebujesz nikogo i może pomóc ci uwolnić się od niezdrowych nawyków, takich jak zadowalanie się toksycznością.

Dużo pracowałam nad samoakceptacją i miłością do siebie podczas coachingu i poza nim, i czuję rozwój na wiele sposobów, dzięki czemu jestem bardziej niż kiedykolwiek gotowa na zdrowe partnerstwo. To powiedziawszy, ważne jest również zaakceptowanie faktu, że nikt nie jest doskonały i nigdy nie jest w pełni uzdrowiony. Nie musisz rozwiązywać wszystkiego, zanim kogoś znajdziesz, odpowiednia osoba spotka się z Tobą tam, gdzie się znajdujesz. Ale kiedy przyjmiesz zdrowsze nawyki randkowe, proces ten będzie nieco mniej nieszczęśliwy – może nawet przyjemny.

Powiązany:

• Posiadanie unikającego stylu przywiązania nie jest wyrokiem śmierci w związku
• 8 Horrory dotyczące randek online od ludzi, którzy w końcu odnaleźli swoją osobę
• Jak przyjąć odmowę znacznie mniej osobiście